Меню

Переходный возраст: зона военных действий или мирный договор?

29.10.2018 - Без рубрики

Статьи Детский досуг, отдых, творчество Переходный возраст: зона военных действий или мирный договор? Переходный возраст: зона военных действий или мирный договор? 08.07.2015 | Детский досуг, отдых, творчество Если в первые 10 лет жизни ребенка его взаимоотношения с родителями строятся на любви и взаимопонимании, то с наступлением переходного возраста (период примерно с 13 до 18 лет), ситуация кардинальным образом изменяется. В семье может начаться настоящая война. Почему же так сложно найти взаимопонимание родителям и «переходным» детям? Кто виноват в том, что начинаются подростково-родительские войны? Переходный возраст – это практически неизбежная часть процесса взросления любого современного человека. Возможно, в те времена, когда дети начинали работать в 12 лет и, немного позднее, брали на себя ответственность за семью, такого понятия, как «переходный возраст» не существовало в принципе, поскольку ребенок становился взрослым сразу, минуя все промежуточные стадии. Но современным детям для того, чтобы перейти из сказочного детства в реальный, взрослый мир, нужен переходный этап. Они не могут автоматически, за одну ночь, превратится во взрослую личность, которая обладает не только первичными и вторичными половыми признаками, но и способна жить и думать самостоятельно. Для родителей это может стать настоящим испытанием. Их малыш, который еще несколько лет назад был ласковым и покладистым, может превратиться в грубого и агрессивного подростка, всеми силами отстаивающего свое право на независимость. Безусловно, родителям следует заранее подготовиться к наступлению этого сложнейшего периода в жизни их ребенка, иначе семья может превратиться в настоящую зону боевых действий. Что же нужно понять мамам и папам, чтобы не стать для своих взрослеющих детей врагами номер один, и не дать разгореться очередной подростково-родительской войне? Главные заповеди родительской Библии в переходном возрасте В подростковом возрасте происходят колоссальные физические изменения, связанные с половым созреванием. Но взросление психологическое дается гораздо тяжелее и сложнее, чем физиологическое. Чувствуя, что они становятся взрослыми в плане физического развития, подростки хотят быть такими же и во всем остальном, но родители очень часто оказываются не готовыми это понять и принять. Они продолжают воспринимать подростков как беспомощных малышей, не способных на самостоятельные действия. Возможно, еще несколько лет назад они и были таковыми, но эта эпоха безвозвратно ушла. В подростковом возрасте ребенок превращается во взрослую личность со своей системой ценностей и своим мировоззрением. С этой личностью нужно считаться, с ней нельзя разговариватьс позиции власти в приказном, повелительном тоне, на нее нельзя давить и, каким-либо образом, унижать ее обидными словами. Все это будет вызывать у подростка только желание сделать все наоборот, и неминуемо приведет к конфликтам. Чем больше вы будете показывать ему свою власть, тем агрессивнее будут ваши внутрисемейные войны. Не давить на подростка, не разговаривать с ним в приказном тоне, не заставлять подчиняться себе, не критиковать без причины, не навязывать свое мировоззрение, не контролировать каждое действие, не унижать, не считать маленьким и беспомощным – вот главные заповеди родительской Библии по установлению дружеских отношений с «переходным» ребенком. А что нужно делать? Прежде всего, нужно научиться воспринимать подростка как самостоятельную, взрослую личность, уважать его мнение и выбор жизненных приоритетов. Забудьте про все виды семейных иерархий. Это не поможет вам установить доверительные отношения со взрослеющим ребенком. Общайтесь с ним на равных. Доверяйте ему, а не контролируйте его. Запретами и угрозами вы только еще больше настроите его против себя. Если подросток хочет почувствовать себя взрослым, стать независимым и самостоятельно принимать решения,предоставьте ему такую возможность. Поиск общих интересов Конечно, ребенок в подростковом возрасте уже не будет проводить с вами столько же времени, как когда-то в детстве. Но для того, чтобы сохранить дружеские отношения,желательно все-таки иметь с ним какие-то общие интересы (отцам – с мальчиками, матерям – с девочками). Например, если вы увлекаетесь музыкой, то вам будет гораздо проще найти общий язык со своим «трудным» подростком, поскольку самое эмоциональное в мире искусство всегда имело особое значение для юношей и девушек. Покажите своему ребенку, как много современные жанры взяли из музыки предыдущих поколений. Yапример, как много жанр нью-метал позаимствовал у классического хард-рока, а стиль эмо — у глэм-рока 1970-х годов и т.д. Если вы наладите с подростком музыкальный контакт, он точно не будет воспринимать вас как чужака в своей жизни, а наоборот, будет обращаться к вам за советом. Еще лучше, если вы играете на каком-то музыкальном инструменте, поскольку многие подростки пытаются создать собственные музыкальные коллективы. В этом случае вы автоматически превратитесь для «трудного» ребенка из потенциального врага в доброго друга, учителя и советчика, который может научить искусству игры на музыкальных инструментах. Таким же полезным для налаживания дружеских отношений с подростком может оказаться и совместное увлечение отца и сына спортом. Модный сейчас у молодежи воркаут есть не что иное, как силовая гимнастика на простейших уличных тренажерах. Если вы в молодости занимались спортом, покажите подростку, как можно улучшить результаты в подтягиваниях, отжиманиях на брусьях и других гимнастических упражнениях, и какие еще виды спорта можно задействовать для улучшения силовых показателей и роста мускулатуры. Как правило, у подростков, серьезно увлеченных спортом, переходный возраст проходит практически незаметно. У них просто нет времени на конфликты и пререкания с родителями, поскольку вся их жизнь посвящена бесконечным тренировкам, сборам и соревнованиям, благодаря которым они взрослеют очень быстро. Другие серьезные увлечения (профессиональные занятия музыкой, искусством и т.д.) также позволяют подростку легко преодолеть кризис переходного возраста, поскольку у них есть отличное средство для самовыражения. Покажите ребенку, что по-настоящему сильно Некоторые подростки в переходном возрасте пытаются показать всем, что они уже взрослые за счет алкоголя, сигарет, вызывающего внешнего вида и т.д. Если ваш ребенок тоже решил «повзрослеть» подобным образом, покажите, ему, что это совсем не круто. Это может сделать каждый, а вот подтянуться 50 раз, научиться самостоятельно играть на тенор-саксофоне, написать запоминающуюся песню, придумать компьютерную программу – вот это по-настоящему сильно, поскольку на это способны лишь единицы. Это не какие-то внешние проявления, доступные всем. Это требует характера и работы над собой, и гораздо больше свидетельствует о самостоятельности, независимости и яркой личности, чем какой-то пирсинг и т.д. И вы были таким же Чтобы понять подростка,просто поставьте себя на его место. Это не так сложно, как кажется. Вспомните, что совсем недавно вы были таким же, как он, и тоже хотели, чтобы родители считали вас взрослой личностью. Если ваши родители этого не поняли, это не значит, что вы должны поступать таким же образом. Возможно, и вы бунтовали против своих родителей, пытаясь доказать им, что вы уже взрослые, вели себя вызывающе, слушали рок-музыку, пили портвейн и пели во дворе под гитару песни Цоя и Шевчука. Наверняка, можно припомнить и какие-то подростковые чудачества в вашем исполнении, а также безумства, которые вы творили в период первой влюбленности. Если вы никак не можете наладить отношения со своим подростком, расскажите ему об этом, и возможно, война между вами закончится. Он поймет, что вы в его возрасте были таким же, и вам вполне можно рассказать о своих проблемах, планах и переживаниях. Если вы сможете выстроить доверительные отношения со своим подростком, если он будет обращаться к вам за советом, и чувствовать, что его уважают, как взрослую, самостоятельную личность, то можете считать, что вы выдержали один из главных родительских экзаменов на отлично. Если бы все родители относились так к своим детям, то, возможно, их судьбы сложились  бы совсем иначе, да и в мире было бы гораздо меньше агрессии и ненависти, чем сейчас.
Статья предоставлена: Алексей Кормушкин,
специально для ДЕТИНФОРМ